我不知该说些什么，我也好像没有资格说些什么，因为我没有权力对“关心”这两个字眼评头论足，它对我是多么陌生哪！从一个婴儿到现在，我的天空永远明媚。这是我从未想过的问题，我的头顶为什么总是阳光灿烂？细细想来，我的安逸而又平淡的幸福，一直是从“关心”这个泉眼里冒出来的。

　　回望成长的历程，我才感觉到自己是多么奢侈。当初那种熟悉而平凡的生活，以幻灯片的形式在我眼前播放，我现在才明白了那些琐屑的细节当中的用心良苦。然而太迟了，一切都已成往事。当初那些美丽的瞬间静静地躺在记忆的沙滩上，散发着残留的余香，如今也只能细细的回味，轻轻喟叹了！

　　是无知对我的讥讽，是自私对我的嗤笑，我只顾着享受别人“理所当然”的关心，却忘了也要理所当然的关心别人。

　　想起我在读七年级那年，有一次骑自行车不小心摔倒，撞破了后脑勺，流了好多血。当时我妈用另一种方式去爱我，她哭着训斥我不听话偏爱逞能。我那时觉得特委屈，作母亲的不安慰儿子也就罢了，竟然还训斥我，于是就和我妈赌气，连续几天不和她说话。而我妈，把每天的每顿饭都做得特别营养丰盛，说是要把我流掉的血全部补回来，可我为了气她说自己不饿不想吃，随后看见她脸上失望而又伤心的表情心里竟然有种莫名的快感，就像打赢了一场战争似的，现在想来，那时真傻！

　　是啊，我真是傻！我少了一只眼睛和一颗心，我看不见别人的难处也感觉不到别人同样需要关心，更可恨的是我竟然扭曲了他们爱我的心。我忽然想到一件事，就在我得知自己荣获宋庆龄奖学金后，我们全家白天都沉浸在喜悦中，而晚上我却听到姐姐在低声地哭泣，我这才猛然记起姐姐前几天中考落榜了，可她为了配合大家的心情而努力掩饰自己落榜后的痛苦，我忽然觉得自己罪该万死，姐姐她关心我的感受而我又对她做了些什么？唉，我想我真的应该双手合并，在耶稣面前对自己当初的无知与自私表示忏悔了。

　　可以说是幸运，也可以说是不幸，我一直都只是个被关心者，所以我不晓得如何去关心别人。我曾经在杂志上看过这样一篇文章：有一个老婆婆，她每天都站在街道旁，长时间地站着，时间久了，住在街道附近的人们都注意到了这个奇怪的老婆婆，他们认为她有精神病，于是就避而远之。终于有一天，一个善良的小伙子走过去，亲切地问她每天守在这里是为了什么，老婆婆的回答让围观的人大吃一惊，她说：“我只想有个人和我说说话”。当时读到这里，我的心微微颤抖了一下。老婆婆的愿望是多么渺小啊，单纯地只是想有个人和她说说话，然而却没有一个人愿意满足她。我想，有时候关心别人，不一定要做出什么惊天动地的大事。一个你不曾在意的问候、眼神、笑容、祝福……都已经表达了你的心意。有句话说：“世界上伟大的杰作都是从小书桌上产生的”。从某种意义上来讲，关心别人又何尝不是这样？就像一颗石头，无论它是多么小，投进湖里也会荡起层层涟漪，那么你还吝啬什么？对给你盛饭的母亲说声“今天的饭菜一定很好吃。谢谢你，妈妈”！对于下班回家的父亲说声“工作忙吗？别忘了照顾自己的身子”。在雨天里，和一个被雨淋的人共同挤在你的伞下；在雪天里，和一个冻得发抖的人共同享受你的火盆……这样做，你不会有任何损失，反而会赢得他人的感激，你又何乐而不为呢？

　　如今，我们和近邻之间筑起了高墙，去追逐自己的一片狭小的空间，而对身于水深火热之中的人们枉然视之。现代的文明只是骇人的荒凉，冷漠与冷酷，自私与自利，相猜与相疑，暴雨似的浇灭人性的火光，芜秽的心田只映着自己空白的倒影。放“心”一条生路吧，给“心”一次机会，让它去散播仁爱的种子，若能如此，我们不但不会有所亏损，相反还能让心更加鲜活，要知道人类的健康标准不只是拥有健康的身体，还要拥有高尚的灵魂。我们的心脏之所以能够跳动，不只是生理机能，还有外界对它的震憾，那么就请不要对我们的周身无动于衷，不要让我们的心脏衰竭。如果邻里间的那堵罪恶的高墙有一天坍塌毁灭了，就不要再煞有介事地重新筑造，而应为它的消失举杯庆贺。每个人都放胆去试着关心别人吧，学会微笑，学会问候，学会关心，这是真情不是罪孽，是真诚不是虚伪。

　　我恨自己的嗓音不够响亮，我恨自己的语言不够深刻，我恨自己的感情不够炽烈，我试图用自己微薄的力量，来突出彼此关心在人们的情感世界是多么显赫重要，但我不能够，我是心有余而力不足。我只能用毫无深度的廖廖几语来简单直直白地说关心别人，有多么多么重要，然而事实上这一切都太肤浅了，语言的多余让我感到不知所措，关心别人有多重要根本不需要我在这里强聒不舍，因为每个人在通向真、善、美这个原始情感的神圣隧道中，都已经学会关心了。

　　我衷心地感谢所有关心我的人，我俯首渴求每颗星球的帮忙，希望每个人都学会关心。